جوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووون

روزی مریدان گرد یکدیگر جمع شده و در حضور شیخ مسابقه ای به راه انداخته بودند بس عجیب ! 

که هرکس بتواند با قدرت "باد معده" خود بطری شراب را از روی میز به زمین اندازد برنده بیلاخ طلایی شود ! 

مریدان یک به یک شانس خود را امتحان بکردندی. اما دریغ از حتی اندکی تکان در بطری ! 

شیخنا (خ.ف) (که در هیئت ژوری حضور داشت) با مشاهده این وضع اَسف ناک مریدان را به کنار زده و در پوزیشن مخصوص قرار بگرفت و خود، راه رسم کار را به مریدان نمایاند ! 

چو بادش برون شد در آن دشتِ باز ... خروش از خم چرخ چاچی بخاست 

این گونه بود که نه تنها بطری، بلکه خشتک های مریدان یک به یک همچون پرچمی برافراشته در باد شد... گویند صدای این انفجار به قدری عظیم بود که "Rejeb Ivedik" در سرزمین ترکستان آن را شنیده و مدهوش گشته بود...!!! 

*************************

چند روز پیش رفتم بانک بانکم خلوت بود یه نفر قبل من اومده بود پول بگیره نزدیک 25 میلیون پول .
همشم 2 تومنی 5 تومنی 10 تومنی (هزاریا) منم شیطونیم گل کرد الکی گوشیرو گرفتم زیر گوشم گفتم:
ممد سریع موتورو بردار بیا جلو بانک ... 
خودمم رفتم تو ماشین نشستم 
یارو از بانک بیرون نمیومد d:
(واقعی برای خودم بوده تا نیم ساعت داشتم میخندیدم)

********************************************

خخخخخخخخخخخخ چیست؟
تیکاف غضنفر به مدت ۱۰ ثانیه قبل از تف کردن !

.

****************************************

چندتا عمه ی پیر دارم همیشه توی عروسی ها میان سیخونک میزنن تو پهلوم
در گوشم میگن:
بعدی تویی، بعدی تویی
البته دیگه اینکارو نمیکنن…
چون توی ختم ها منم باهاشون همین کارو کردم…

***********************************



(حلزون اگر از روی لبه تیز تیغ هم رد بشه آسیبی نمیبینه!)
این جمله رو روزی هزاربار میشنوم!
گفتم 1 بار امتحان کنم, حلزونو گذاشتم رو تیغ از وسط نصف شد مُرد!
دارم فک میکنم تیغش تیز بود یا حلزونش شل بود؟!

***************************************************

نصیحت یک داغ دیده:
هرگز به رنگ آبی و قرمز شیر توالت اعتماد نکنید!(من هنوز داغدار ان حادثه ام)

******************************

یکی از فانتزیام اینه که یه قوطی نارنجی بخرم و توش اسمارتیز بریزم، بعد هروقت سردرد داشتمو یکی ازم پرسید چی شده؟
بگم: "چیزی نیست، همون سردردهای همیشگی..."
بعدم چندتاشو بخورم بگم: آآآآآآه :|
لامصب،عنده کلاسه!‬‎"

************************************


روزی مریدان نزد شیخ رفتند و از او پرسیدند:
یا شیخ! فیلترینگ بدتر است یا کم بودن پهنای باند؟
شیخ نگاه معنی داری به آنها کرد و فرمود:
هیچکدام! چیزی در اینترنت هست که از هر دوی اینها بدتر و اعصاب خردکن تر است!
مریدان با حیرت به شیخ نگریستند و فرمودند:
یا شیخ! از فیلترینگ بدتر چیست؟
شیخ فرمود: مشاهده این لینک تنها برای اعضا سایت امکان پذیر است. برای ثبت نام اینجا کلیک کنید!
بعد از این سخن مریدان نعرهها زدند و گریبان پاره کردندی و لپ تاپ های خود را به زمین کوبیدندی، فغان کشان به رشته کوهای آلپ پناه بردندی!!‬‎"

***********************************************


اونایی که قراره دو سال دیگه کنکور بدن توجه کنن!!!!!
.
.
.
.
اون موقع ماه رمضونه,بدبختا کیک و ساندیستون پرید :))))‬‎"


******************************

آقا جاتون خالی، رفتیم جهنم
بهم میگن 362/76 رکعت نماز بدهکاری!
میگم : 362 رکعت قبول ولی اون 76صدم واسه چیه ؟
میگن تعداد نمازهای خونده ضربدر سینوس زاویه انحراف از
قبله هست‬‎"(توهین نباشه فقط شوخی بود برای خنده)

***********************

مامانم که شیشه پاک کن میخرید ،
لحظه شماری میکردم تا اون ماده ی داخلش تمومه بشه بعد توش آب پر کنم بازی کنم
این بلند مدت ترین برنامه ریزی بود که تو بچگی انجام میدادم !‬‎"

((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

کافیه برای امروز

خوش باشید دوستان

میپسندم یادتون نره

بخند بگو رضا بده.....

من میرم درس بخونم !
.
.
.
دو ساعت دیگه بیدارم کنین
::
::
درس خوندن ما رو نگا
صبح که ۱۰:۳۰ از خواب پا میشم تا صبحانه بخورم ۱۱:۳۰ میشه
یه استراحت کوچیک میکنم وقت ناهار میرسه
بعد ناهر هم یه چرت حسابی میچسبه
بعد از ظهرم که یه سر میرم بیرون حال و هوامون عوض شه
میام خونه وقت شامه میخورم که برم درس بخونم
میگم امشبم برم تک پیامک رو چک کنم ، از فردا شروع میکنم
همین طور تکرار میشه تا روز امتحان
بعد . . .
میخوام همه رو هم پاس کنم ؟ چه توقعی !!
::
::
هر وقت اگه تونستی با تقلب نمره خوب بگیری به خودتت افتخار کن !
اگه نه با خرخونی همه می تونن ٢٠ بشن
::
::
خارجی ها قبل از امتحان : موفق باشی
ایرانی ها قبل از امتحان : برسونی ها
::
::
یه احمقی یه درسی رو اختراع میکنه
.
.
.
هزار تا عاقل نمیتونن پاسش کنن . . .  (
::
::
دانشجویان عزیز :
امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی میبینید به شما نزدیکترند ؛ مشروطی که کلا بیخ گوشتونه !
::
::
تصمیم گرفتم از فردا شروع کنم به درس خوندن ، واسه همین میخوام تا جایی که توان دارم امشب بیدار بمونم که فردا رو دیرتر شروع کنم
::
::
تجویز دارو برای شب امتحان :
سه بسته خاک برات نوشتم هر هشت ساعت می‌ریزی رو سرت !
::
::
ﺳﻠﺎﻣﺘﯽ ﻫﻤﻪ دانشجو هایی ﮐﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﻭلی ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺟﻠﺒﮏ ﻫﻢ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻦ
::
::
قدرت خدارو ببین !
اگه توو اینترنت باشی توانایی اینو داری که بدون احساس خواب آلودگی تا صبح بیدار باشی !
حالا کافیه ساعت ۱۰صبح از خواب بیدار شی ساعت ۱۱ کتاب بگیری دست چنان پلکات سنگین میشه که انگار ۲ شبانه روزه نخوابیدی : |
::
::
یه گروهیم هستن بعده امتحان دور هم جمع میشن جوابارو چک میکنن !
باهم بحث میکنن به کتاب رجوع میکنن و اینا . . .
این گروه خطرناکتر از طالبانن کصافطاا
::
::
یکی از آپشن های که دخترا دارن اینه که :
.
دختره شکست عشقی خورده در حد خودکشی ، اصن داغون . . .
ولی میاد معدلش میشه ۱۹/۷۵
::
::
سلامتی همه استادایی که امتحان می‌ گیرن نه انتقام !
::
::
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﮕﻪ : مگه ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻌﻪ ؟
ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ !
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ ؟
::
::
دیدین سر جلسه امتحان وقتی رو یه سوال گیر میکنی تمام خاطرات زندگیت یادت میاد جز همون یه سوال . بعد کافیه برگتو تحویل بدی کلمه به کلمش یادت میاد !
::
::
دانشجویی که توانایی اینو نداشته باشه ۲خط تقلب بکنه . . .
.
.
.
فردا چجوری میخواد توو این مملکت گلیم خودشو از آب بیرون بکشه ؟!
چجوری میخواد کار پیدا کنه ؟!
چجوری میخواد زندگی کنه ؟!
ها چه خاکی میخواد به سرش کنه عآآخه ؟!
::
::
این قانونو پشت دفتر ریاضی ۲ نیوتن پیدا کردن :
یا هوای اتاق اونقدر سرده که نمیشه توش درس خوند یا اونقدر گرمه که خوابت میبره . . .
::
::
بابام رفته هویج خریده میگه عَقلت که ناقصه ، مغزتم که کار نمیکنه بگیر این هویجو کوفت کن که حداقل چشمات برای تقلب کار کنه !
::
::
همین الان حس درس خوندن بهم دست داد !
ولی من بهش دست ندادم ضایع شد بیچاره !
فک کنم دیگه هیچوقت بهم دست نده ، خیلی ناراحت شد !

ویژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژ

فقط محض خنده عزیزان.................

---

 

مورد داشتیم :
دختره داشته رانندگی می کرده یادش میره دنده چنده
وامیسته دوباره از 1 شروع میکنه

 

یجور رنگ عوض کنید آفتاب پرست ازتون تو دادگاه حمایت از حیوانات
بخاطر نقض قانون کپی رایت شکایت نکنه!

 

 

این نکبتایی که سر جلسه امتحان نمیرسونن
(._.) (‘_’ ) (._.)
(._.) ( ‘_’) (._.)
(._.) (•_•) (._.)

 

 

سالاد الویه از افتادگی و خاکی بودنشه که خودشو جزو سالادا حساب میکنه !
وگرنه دو هیچ از آبگوشت جلوئه !

 

دیروز دوست دخترم به گدای سرکوچه غذا داده
امروز که از کنارش رد میشده گدا صداش کرده
یه کتاب بهش داده به اسم ” چگونه آشپز خوبی شویم ”

 

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺳﺮﮔﺮﻣﯿﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺟﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ
” ﭼـﺎﻗــﻮ ” ﺩﺳﺘﺸﻮﻧﻪ . . .
ﺑﺮﻡ ﺍﺯ ﺟﻠﻮﺷﻮﻥ ﺭﺩ ﺷﻢ ﺗﺎ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮﻧﻮ ﺑﺒﺮﻥ

 

واقعیت اینه که دخترا واسه هم آرایش میکنن
وگرنه پسرا فرق آرایش خوبو بدو متوجه نمیشن
همین که سیبیل نداشته باشی کافیه…‏!‏

 

توی یخچالمون موز دیدم، به مامانم گفتم: عجیبه موز خریدی؟
میگه: موز خریدم تا گوجه ها رو نخورید!

 

یه ضرب المثل استاد دانشگاهی هم هست که میگه:
لذتی که در دادن نمره ۹/۷۵به دانشجو هست که در دادن۶ نیست..!

 

 

رفتم دکتر میگم سِک سِکَم بند نمی یاد ‫
یه دخدر بدون آرایش نشونم داد ‫ از ترس سِک سِکم بند اومد ‫
اما الان از ترس خابم نمیبره

 

اینایی که تو شروع صحبتاشون میگن فضولی نباشه ها …
اینا ادمای ترسناکین
چون به کمتر از شماره شناسنامه مامان باباتون راضی نمیشن

 

صف ﻧﺎﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ
ﯾﺎﺭﻭ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ: خانوم ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺻﻔﻪ ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺩﻓﺎﻋﯽ ﺑﺴﺘﯿﻢ ﺷﺎﻃﺮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﺎﺷﺘﻪ ﺑﺰﻧﻪ !

 

تاکیدی که پسرا موقع عکس گرفتن رو بازوشون دارن
هیتلر روو سبیلاش نداشت !

 

وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم
در یخچال رو اینقدر باز میزارم تا صدای آلارمش در بیاد
بعد میگم : حالا هی زر بزن هیشکی به دادت نمی رسه

 

 

ﻃﺮﯾﻘﻪ ﺧواﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﻗﺘﺸﻪ به جای ﮐﻠﯿﭙﺲ ﺳﺎﯾﻪ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﺕ ﺑﺎﺷﻪ !

 

 

همهٔ رابطه‌ها
با جملهٔ : تو با بقیه فرق داری شروع میشه !
با جمله : تو هم مثل بقیه ای تمام میشه !

میگن به پسرایی که بیشتر از ۷، ۸ تا دوس دختر دارن

وام ولنتاین میدن

از اینگلیسی ها مصدر Fuck رو بگیرن

هیچ فحشی ندارن بگن

اما ما با دسته ی بیل ، مبل ، تبر و … هم میتونیم فحش بسازیم

 

دوستم تو دوران مجردى میخواست دنیارو عوض کنه.

حالا زن گرفته؛
دیروز رفتم خونه شون دیدم نمیتونه
,کانال تلویزیونو عوض کنه…

ﭘﺮ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﭘﺴﺮﺍ ﺩﺭ ﺩﻭﺭﻩ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻥ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻢ

ﺩﯾﻨﯽ:

ﺁﻗﺎ ﺻﯿﻐﻪ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﻣـﻮﻧَـﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻢ ﺑﺨﻮﻧﯿـــــﻢ؟

اصن دست هرچی هنر نزد ایرانیا هست رو بسته

شلوارشون کشیده روی سرش و پاهاشم گذاشته تو لباسش و کفشاشم با ست گرفته

 

 

فرانسوی ها ایرباس میسازن، ایرانی ها صفحه «مرد باس»، «زن باس»، «رفیق باس!»

 

جرات نمیکنیم یه دیقه بیایم کنار پنجره هوا بخوریم! مگه این دخترا میزارن

 

دیروز اسم مودم وایرلسم رو گذاشتم «اگه میتونی هکش کن.» امروز، وقتی از خواب پا شدم، دیدم اسمش شده: «برو از خدا بترس»

 

اولین باری که از سر کلاس دانشگاه منو انداختن بیرون واسه این بود که ماژیک نمی نوشت. استاد گفت: چرا این نمی نویسه؟ منم گفتم دکمه شو بزن… استاد دو ثانیه به ماژیک نگاه کرد… بعد دیگه هیچی من خودم رفتم بیرون!

 

---

---

اگه خوشت اومد و لایک نکنی نامردی
اگه خندیدی و نظر ندی خری
اگه هر دوتاش بود و هیچکار نکنی عمه که داری؟؟؟؟

به دلیل بروز مشکل فنی سایت اپ دیت نمیشود

جووووووووووووووووووووووووووووک

 

جوکهای آلمانی

 

 

خواندن جوکها باید بدون شک به زبان اصلی باشد، و ترجمۀ آنها از زیبایی وطنزپردازی آن میکاهد.

به این دلیل چند جوک ابتدایی را همراه با ترجمه و بقیه را به آلمانی برای شما قرار داده ایم.

به علت علاقۀ شدید من به پرواز چند جوک ابتدایی به خلبانها مربوط میشود.

Sagt der Pilot in der Maschine nach Estland zu den Fluggästen

Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: Wir haben einen Entführer an Bord. Die gute: Er will nach Hawaii

خلبان در کابین خطاب به مسافران راهی ایسلند:

من براتون یه خبر بد دارم و یه خبر خوش!

خبر بد اینه که ما الان اینجا یه هواپیما ربا داریم!

خبر خوب اینه که این آقا میخواد بره هاوایی!

Der Pilot über Lautsprecher: "Verehrte Passagiere. Sie kennen alle den Spruch Neapel sehen und sterben

Schauen Sie bitte nun links hinunter - das ist Neapel. Und nun blicken Sie nach rechts: Da brennt ein Triebwerk

 

خلبان در بلندگو:

مسافران محترم، حتماً شنیدین که میگن اول نپال رو ببین ، بعد بمیر!

نظرتون رو به سمت چپ هواپیما جلب میکنم- این نپاله!

حالا نظرتونو به سمت راست هواپیما جلب میکنم-یکی از موتوهامون آتیش گرفته!

Verirrter Flugschüler (während einem Überlandflug

"Unknown airport with a Cessna 150 circling overhead. Identify yourself, please"

کارآموز خلبانی گیج( در حین پرواز بالای فرودگاه)

"ای فرودگاه نا مشخص که یه سسنا 150 بالای سرت داره میچرخه ، خودتو معرفی کن!

Ein Tourist auf der Suche zum langersehnten Konzert der Wiener Philharmoniker: "?Entschuldigen Sie bitte! Wie komme ich zu den Philharmonikern

!Antwort des Passanten: Üben, üben, üben

 

Ein Gast betritt ein Restaurant, setzt sich an einen Tisch und moechte bestellen. Sofort kommt der Ober angelaufen, um die Bestellung aufzunehmen. Der Gast fragt: "Haben Sie Froschschenkel?". Antwortet der Ober: "Nein, ich laufe nun !einmal so

 

Der 6-jaehrige Peter entdeckt auf dem Speicher einen Laufstall und laeuft aufgeregt zu seiner Mutter: Du, bald kriegen wir wieder ein Baby. Papa hat eine .Falle aufgestellt

 

"Kennst Du den Unterschied zwischen dem Alphorn und einer Blockflöte?"

"Nein"

"Das Alphorn brennt länger"

Der Deutschlehrer fragt Bini: "Was ist das für ein Fall, wenn du sagst: Das Lernen ?macht mir Freude"

.Bini überlegt nicht lange: "Ein seltener, Herr Lehrer"

 

?Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten

.Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen

 

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."

"Kommt gar nicht in Frage"

"Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen"

 

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."

?Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin"

!Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken"

 

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den ?Tresorschlüssel geben"

"?Hä? Was...wie...warum denn"

Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen

 

?Ein Zuhörer zum anderen: "Wie lang redet der Bundeskanzler jetzt schon"

Antwort: "Eine halbe Stunde"

?Zuhörer: "Und worüber redet er"

!Antwort: "Das sagt er nicht"

 

Lehrer zum Schüler: ''Für diese Frechheit schreibst Du hundert Mal, 'Ich bin ein !fauler Kerl' und lässt es anschließend von Deinem Vater unterschreiben

ما مسلمانیم...................

ای بابا

اعر میگه :"برخیز و مخور غم جهان گذران"
همین که پامیشی
میگه :"بنشین و دمی به شادمانی گذران"
عجب گیری کردیما !@!

خخخخخخخخخخخ

عتیاد به اینترنت

عمر گرانمایه در این صرف شد
تاچه دهم پست و چه گویم نظر
وای به تو کاربر  خیره  , مشو!!!
غافل از این ثانیه های نگذر!!

سوپر خنده

شعر طنز و بسیار جالب از مجادله بین زن و مرد

* این شعر صرفا جنبه طنز داره و لذا کسی به دل نگیرد! *

شعر طنزی که امروز آماده کردیم، کاری از دو شاعر طنز پرداز زن و مرد میباشد. سایت فارس وی، شما را به خواندن این شعر طنز بسیار بامزه و جالب دعوت میکند.

…

شاعر زن:

به نام خدایی که زن آفرید / حکیمانه امثال من آفرید
خدایی که اول تو را از لجن / و بعداً مرا از لجن آفرید!
برای من انواع گیسو و موی / برای تو قدری چمن آفرید!
مرا شکل طاووس کرد و تو را / شبیه بز و کرگدن آفرید!
به نام خدایی که اعجاز کرد / مرا مثل آهو ختن آفرید
تو را روز اول به همراه من / رها در بهشت عدن آفرید
ولی بعداً آمد و از روی لطف / مرا بی کس و بی وطن آفرید
خدایی که زیر سبیل شما / بلندگو به جای دهن آفرید!
وزیر و وکیل و رئیس ات نمود / مرا خانه داری خفن آفرید
برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب / شراره، پری، نسترن آفرید
برای من اما فقط یک نفر / “براد پیت من” را “حَسَنْ” آفرید!
برایم لباس عروسی کشید / و عمری مرا در کفن آفرید
به نام خدایی که سهم تو را / مساوی تر از سهم من آفرید

(آقایون ادامه مطلب رو بخونید..!)

…

شاعر مرد:

به ‌نام خداوند مرد آفرین / که بر حسن صَنعش هزار آفرین
خدایی که از گِل مرا خلق کرد / چنین عاقل و بالغ و نازنین
خدایی که مردی چو من آفرید / و شد نام وی احسن‌ الخالقین
پس از آفرینش به من هدیه داد / مکانی درون بهشت برین
خدایی که از بس مرا خوب ساخت / ندارم نیازی به لاک، همچنین!
رژ و ریمل و خط چشم و کِرِم / تو زیبایی‌ام را طبیعی ببین
دماغ و فک و گونه‌ام کار اوست / نه کار پزشک و پروتز، همین!
نداده مرا عشوه و مکر و ناز / نداده دم مشک من اشک و فین!
مرا ساده و بی‌ریا آفرید / جدا از حسادت و بی‌ خشم و کین
زنی از همین سادگی سود بُرد / به من گفت از آن سیب قرمز بچین
من ساده چیدم از آن تک‌ درخت / و دادم به او سیب چون انگبین
چو وارد نبودم به دوز و کلک / من افتادم از آسمان بر زمین
و البته در این مرا پند بود / که ای مرد پاکیزه و مه‌ جبین
تو حرف زنان را از آن گوش گیر / و بیرون بده حرفشان را از این
که زن از همان بدو پیدایش‌ات / نشسته مداوم تو را در کمین

…

مدیر فارس وی:

به افتخار آقایان یک کف مرتــــــــــــــب

.

.

.

.

به افتخار خانم ها هم … چی بگم خوبه؟

یک دست گل این شکلی

امیدوارم خوشتون اومده باشه.